谢谢你曾喜欢我

34.jpg

跟一群朋友吃饭的时候很自然的认识了在座的一个男生,初次见面大概给了他不错的印象,之后他便开始每日找我聊天说话,两人都喜欢户外,喜欢摄影,运动,聊着聊着话题就愈来愈多,每天好像有说不完的话。

我想他是对我有感觉的,不久他也表达了他的心意。因为觉得聊的感觉挺好,便也没有拒绝,于是对他说,我现在不能确定我对你的感觉是一时的好感还是喜欢,我不喜欢这种不确定,在我没有明确这种感觉之前,我需要一些时间,但愿你不会觉得疲惫。

在他眼里我大概是一个冷漠高傲的人,许多时候他都给我小心翼翼的感觉,又或者他是过于小心了,而这种小心让我觉得自己也开始害怕,害怕因为自己的不小心,伤了他的真心,更害怕自己太过小心,反而失了真心。

老实说我已经很久没有这样试着去接受一个人,与其说敞开心扉,倒不如说是自己渴望被人了解,然而或许是我太过敏感,每每我想说一些话的时候,他的回答或者是态度总让我无力继续,我希望有人了解,希望他能明白,却发现自己已经忘了时常告诉自己的那句话,子非鱼,焉知鱼。

这种近似暧昧的状态持续了大概半个多月,我开始有意识的依赖他,每天说很多的话,告诉他自己的心情,会撒娇,会小闹,也会在聊天时不自觉的嘴角上扬,我心里不断的告诉自己,他很好,试着去接受他。

我想我是太久没有讲过自己的故事,提起那些过往竟会莫名的哀伤。我几乎告诉了他我能说的一切,我想这样他会了解我多一些,会懂我多一些,这样,也许我们会更近一些。

直到有一天,我们一起约好走户外线,我赶过去南京跟大部队汇合,他没有告诉我偷偷请了假来高铁站接我,然而当我看见他的时候,我没有丝毫的惊喜,反倒是心里难言的沉重,他的心意已经成了我的负担。我知道,原来我的好感早就被时间消磨殆尽,我明白了,我不是喜欢他的,那只是好感罢了。那一次的户外我们玩的都不开心,大山里的风景非常美,我却无心陶醉,总是莫名的陷入沉思里,与别人说话时候的嬉笑打闹和活泼,转身面对他却是手足无措的不知道该是什么表情。当天晚上,我给他发了短信,跟同屋的女孩说了下,然后一个人出去河边吹风散心,他却担心的满世界找我,我坐在河边,听着水声,看着漫天的星星,发现自己此刻想要的,不是谁陪着,而是不被打扰。

黑夜里我看到了他寻找我的身影,我看着他焦急的寻觅,自己却静静的没有说话从另一条路回到了农家,然后告诉他我已经回来了,不用担心。

他回来时进我房间看我,我躺在床上背对着他没有转身,他看到我睡下便退出去关上了门,我想他一定知道我是醒着的。我害怕与他独处,于是用这样的方式拒绝面对,也把出发前说好一起看星星看日出的话都食了言。我不是一个好人,我私自有了答案,却又闭口不提,也许他也早就知道了答案,却也不愿意问。

路线结束之后各自回到家中,我打开微信给他报平安,之后,敲下了一句话迅速点了发送,我只怕就那么一瞬间的犹豫,我又失了勇气。

“对不起,我们还是做好朋友吧。”
“没有机会了吗?”
“没有了。”

他没再回复,我也没敢等。退出微信关了手机,趴在床上钻进被子里把自己闷着,沉沉的睡了一觉。

此后的一个星期里,他每天给我发一句早安,一句晚安。之外再没有说过任何,我想他需要时间,其实我也是。

我时常发呆,觉得孤独,尤其是在午睡醒来的时候,会莫名的难过,大概是因为夏天太过闷热的缘故,那段时间里我午睡总是做梦,醒来觉得悲伤的无以复加,甚至落泪,又或者,那时还没有学会不去在乎一些事情,不懂得释然。

如果我说不难过那一定是假的,可是我若说难过又会让人觉得虚伪。没有人知道我有多认真对待他的喜欢,也没有人知道,为什么我如此难过。或许这种沉默在许多人眼里是习惯了被人追求时的冷艳,一个被许多人说喜欢的人,除了高傲的做排除法之外,还能有什么其他。

只是我从来没有在选择。哪怕是在这两个多月的时间里,我也没有做过任何一次的比较和选择,因为我知道,爱不是选择题。我不是因为他的某些而选择接不接受,而是当我无法确定自己的感觉时,我不能轻易说出喜欢,或者不喜欢。

我想,难过的也许不是因为说了对不起这样的话,而是知道他会难过所以这种愧疚愈加沉重了。亦或者,一开始就该拒绝的,这样便不会有今日。却也不知道该不该去后悔,想着当初如果连接触的机会都不给,怕是连自己也会有遗憾的心情吧。

不想说的是,之后的很长一段时间里,有一种类似失恋的心情,隐隐的难过,莫名的失落,明明是自己说的再见,可疼的仍旧是自己,心里有个地方被挖空了,不知道该拿什么来填补,只是告诉自己会好的,不管是他还是你,都会好的。

是啊,都会好的。无论被谁扎得痛不欲生,最终我们都会痊愈,哪怕这伤口是自己下的手。

时间慢慢过去,偶尔也会说上几句,却再也没有了那种亲密,甚而连朋友的那份寒暄也省了去。我想缘已至此,也不必再做任何挽留了。也许于他而言,做不成情人成为最初的陌生人是最好的状态吧,岫壑浮云,天涯互不相扰。

又或许,他丝毫没有感受到我的那些勇气,因此也不会再去珍惜了吧。他不知道在他看来什么都能做的很好的人,在他眼里优秀得闪闪发亮的人,许多人眼里那个高傲的女王,像这样去接受一个人的出现,去决定相信一个人,依赖一个人,是有多么的不容易,而像这样去接受一个人的消失,又是多么的失望。

有人曾说过让我措手不及的话,他说,你很容易靠近,却很难走进,看上去跟谁都能相处的很好,但他们也只能陪着你玩闹,而你最想要的,是能陪着你安静的人。你的心是封闭的,一直如此,也许有一刻是敞开的,但是仅仅是一瞬间,你又关上了,然后就再也没有机会了。

那个曾发誓非我不娶的男孩说,你的心关了一扇门,你上了锁,钥匙谁都没有,只有你愿意的时候,它会打开,可是你不愿意,于是没有人能进去,而你也出不来。

我想你也不知道,这个机会,其实不是对你而言,是对我而言。有许多话我没有告诉你,可是却再也不会说了。

有许多事情并非你看到的那样,而我也不是你的失败点,也许你不知道在那段时间里,我对你心存感激。尽管直到现在,我仍不愿再提,甚至遇到别人对我说喜欢的时候不会轻易说试试,也不会那么简单的就信了所谓的爱情。

自那之后,我开始明白,那些说喜欢你的人,也就只是说说而已。现在大家都这么忙,忙着工作,忙着生活,忙着找人结婚,谁也不会因为喜欢而去承担即便努力了也没有结果的悲剧,谁也不再像从前那般,只为那一眼的心动等上几年。如今的我们,拥有了许多曾经想要的东西,可以给自己买好看的衣服,可以去价格不低的餐厅吃饭,也买得起一两件昂贵的东西,而你要的爱情,却成了这座城市里最奢侈的奢侈品。

爱情,尽管奢侈,但我相信会有属于我的那个人。哪怕还是会碰到让自己难过的人,我也不会怀疑,我知道终究会有那么一个人,懂我,怜我,爱我,伴我,不愿伤我。因为要遇见他,这路途再遥远,过程再煎熬,我也会勇往直前,无论多难,我都能欣然面对。

可我还是想说,谢谢你曾喜欢我,也谢谢你,最终离开了我。

 

  
  最后修订:2014-11-24

0条评论