忙绿了一天，下了一天的雨，听了一天的雨声，到处湿漉漉的，从科里回来，打开QQ浏览器，“地球为圆，我们总会遇见”这样的页面让我意识到我该对你说点什么
我想我是有爱的，我想我是渴望爱的，我想我是会遇到爱的，也许你来过，也许你在来的路上，也许你未来，也许、、、我做了很多猜想，可是在此之前，我有些恐惧。
那天我对朋友说我是一个不敢开始的人，我怕，那会儿我还不大清楚自己怕什么，可就在今天早上醒来的那一刻，我想，我明白了。
一直觉得自己是很坚强的，这么多年，我忍了寂寞，忍了孤独，努力让自己的内外平衡，努力让自己和谐的与生活和世界相处，努力使自己变得更好，尽管我没有做得很好，可是，是的，不管在别人眼中怎样，我这么觉得。
一个人坚强久了，是会累的，是渴望有个人可以倾诉可以依靠的，这样一个人不可以是随便谁，应该是特殊的，因为在自己的心中一直留着这样一个位置。
可是就像要刻意的去忘记什么时，一般都会伤筋动骨扒皮，而我所惧的只是哪一天自己变了。
是的，一直自己是个追求完美的人，尽管处处都不完美；一直自己是个理想主义者，尽管也被现实伤的遍体鳞伤；一直自己是一个人，习惯了自己安排时间，计划时间，浪费时间。
想象中如果我的生命中真的出现了那么一个人，真实的人时，我想我是局促不安手足无措的，因为我怕。
我怕自己变得不坚强了，因为一旦信任了爱了，我怕自己会丢盔弃甲，因为实在是坚强太久了，因为我本该习惯坚强，一直坚强
我怕自己会依赖，因为我本该一直是独立的
我怕自己会时不时多愁善感，因为自己本来就会这样
我怕自己会控制不好自己的情绪，阴晴不定，因为这样是会很伤人的
我怕自己会犹豫不决，因为这一直就是改不掉的缺点
我怕自己会突然沉默，不想说话，因为真的会这样
我怕自己会不快乐，因为其实有时候不是不快乐，只是快乐不起来
我怕会让人觉得自己单调无聊，因为我的生活本来就是这样，不喜欢玩游戏，只喜欢看与某种类型的文章，只喜欢看电视，除了美剧，偶尔看看真的很不错的国产片和韩剧
我怕会让人觉的我是个沉闷的人，因为本来如此，我不是很喜欢与人打交道的，我话题不多，尽管我知道自己内心是很羡慕那些人际关系很好的人，可我心里就是很排斥这些，我宁肯看看随便一部美剧或是读点文章写点什么。
我怕我会被融化，因为内心是个潮湿的地方，适合任何事物生长，而我只允许爱漫山遍野，可这样的话我就会被融化
我怕自己会变得黏人直至让人觉得烦心
我怕自己会隔三差五的生病或是感冒，因为本来自己身体就不是很棒，抵抗力貌似有些差
我怕自己不漂亮，因为这是事实
我怕自己将来的某一天变得刻薄，变得斤斤计较，变得庸俗，变得肤浅，变得无理取闹，甚至不理性不理智
我怕自己变成一个贪心的人，想要得到更多的爱，怕自己变成一个霸道的人，有些不可理喻，或是软弱的人
我怕、、、
我是一个比较放不开的人可又是一个期盼放开的人，我是一个有很多缺点的人，我是一个矛盾的人，我是一个缺乏自制力的人， 我是一个不自信的人
有时候觉得带些理想主义的我也许是不适合现实生活的，所以我在努力修炼自己，努力让自己适合生活
我觉得给我爱的和我爱的那个人应该得到配得上的爱，而我有些时候觉得自己不够好，觉得有些人的爱是不应该得到的，我不能把一切视为理所当然，因为我还不够好，因为我还没有足够努力。而我爱的人应该得到更好的爱，更完美的爱。
我怕如丁丁张《人生需要揭穿》中说：开始的开始，我们都用让对方高兴的方式证明自己正在爱；后来的后来，我们都用让对方难过的方式证明自己正在被爱。我怕这一切，我怕这赤裸裸的现实和平淡。
不知不觉到了这个年龄，同学朋友中近的大抵都有伴儿啦，远的都到了谈婚论嫁甚至为人父母的阶段啦，我是有些跟不上步伐、out啦，偶尔电话里老爸老妈会提起谁谁要结婚啦，哪个伯伯叔叔急切的对老爸说让你家欢欢赶紧的，以后就没有好的啦，嘿嘿，每次听着这些总会淡定的开玩笑说二位貌似得等很久哦
我想我是恐惧爱的，我是胆怯的，因为一直认为爱本是一件很庄重的事，内心的某种严肃又情不自禁的将爱情置于很神圣的位置，最终就像后宫一样，虽有佳丽三千，却总也舍不得，最后束之高阁
听说爱神丘比特是蒙着眼睛的，因为爱是盲目的，也许正如有句话说有些东西是不能计划，有些是不能安排的，有些担忧甚至是多此一举的，只有当你真正置身其中之时是会自得其乐的
我想安逸的做我自己，我期望自己能变得更好，我怕自己被改造
我希望自己幸福，渴望幸福，然而幸福如履薄冰，即使小心翼翼，可我还是没有自信让自己值得被一直爱下去，可这就是我没有底气的未来，对面的是别人的幸福
希望，某一天我能在爱的世界里游刃有余，希望那一天我乐在其中
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NJ: Sandy双双
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